Probleme mit der Disziplin? 

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Ihrem Kind zu helfen, Tugenden zu entwickeln, ist weitaus effektiver, als auf Fehlverhalten einfach mit Strafen zu reagieren. Eltern tun sich oft schwer mit Disziplin, vor allem wenn sie sich darauf konzentrieren, wann, ob und wie sie bestrafen sollen. Kinder wiederum lassen sich nicht gerne bestrafen. Sie bemitleiden sich eher selbst, als dass es ihnen leid tut, was sie getan haben. Die Einstellung und das Verhalten verbessern sich nicht.

Das sind nicht die Ergebnisse, die wir erreichen wollen. Gibt es einen besseren Weg? Ich glaube schon. Es ist eine Disziplin, die auf die Entwicklung eines guten Charakters ausgerichtet ist. Aus dieser Perspektive hat die Disziplin zwei Aufgaben:

– die Bewältigung von Fehlverhalten in der jeweiligen Situation und

– die Entwicklung von Charaktereigenschaften wie Freundlichkeit, Respekt, Verantwortung und Selbstbeherrschung bei unseren Kindern zu fördern, Eigenschaften, die ihnen ihr ganzes Leben lang zugute kommen werden.

Bei diesem Ansatz üben wir Autorität aus, aber auf eine Weise, die an die Vernunft appelliert, Kindern eine Stimme gibt und Machtkämpfe minimiert.  Wir sprechen von „fairen Konsequenzen“ und nicht von „Bestrafung“.

Sehen wir uns acht Möglichkeiten an, wie man mit Disziplin einen guten Charakter aufbauen kann.

1. Baue eine liebevolle Beziehung auf. Zahlreiche Studien zeigen, dass eine warme, fürsorgliche und aufmerksame Eltern-Kind-Beziehung in engem Zusammenhang mit der Gesundheit, dem Glück und der Charakterentwicklung von Kindern steht.  Wenn Kinder sich geliebt fühlen, entwickeln sie eine emotionale Bindung zu uns.  Diese Bindung führt dazu, dass sie eher auf unsere Autorität hören und für unsere Werte empfänglich sind.  

2. Verbinden Sie hohe Erwartungen mit starker Unterstützung.  Untersuchungen haben ergeben, dass autoritäre Eltern die Messlatte für angemessenes Verhalten hoch ansetzen, aber auch viel tun, um ihren Kindern zu helfen, diese Erwartungen zu erfüllen.  Das bedeutet, dass sie ein „Charaktercoach“ sind, der Kindern geduldig dabei hilft, die Mikroverhaltensweisen zu entwickeln, die eine große Tugend wie „Respekt für andere“ ausmachen. 

Ein Beispiel: Als eines unserer ersten Enkelkinder ein übermütiges 3-jähriges Kind war, hüpfte es in einen Raum und unterbrach begeistert Gespräche mit Erwachsenen, indem es sagte: „Entschuldigen Sie mich! Entschuldigen Sie mich! Entschuldigung!“  Sie einfach daran zu erinnern, dies nicht zu tun, funktionierte nicht.

Die Lösung bestand darin, ihr ein positives „Ersatzverhalten“ beizubringen: Sie sollte den Arm des nächstgelegenen Erwachsenen leise berühren, um ihm zu signalisieren, dass sie sprechen möchte.  Der Erwachsene nickte ihr dann zu, um sie zu bestätigen. Wenn der Erwachsene, der gerade sprach, fertig war, kam unsere Enkelin an die Reihe. 

Sie gehorchte gutmütig. Es bedurfte einiger Ermahnungen und Übung, um diese Gewohnheit zu etablieren, aber sie funktionierte schließlich gut genug, um sie auch mit den anderen Enkelkindern zu praktizieren.

3. Achten Sie darauf, was die Ursache für das problematische Verhalten sein könnte.  Sind sie übermüdet?  Fühlen sie sich gestresst oder niedergeschlagen? Sind sie gereizt, weil sie zu viel Zeit am Bildschirm verbringen? Haben sie einen anstrengenden Tag hinter sich? Sind sie verärgert über einen Freund oder ein Geschwisterkind? 

Wir zeigen Liebe und zeigen Einfühlungsvermögen, indem wir solche Faktoren anerkennen und den Kindern eine gewisse Nachsicht entgegenbringen, ohne wichtige Normen aufzugeben („Ich weiß, dass du müde bist und dich mürrisch fühlst, Schatz, aber bitte denke an deine Manieren.“).

4. Bitten Sie um eine „Wiederholung“ oder ein „Re-Do“.  Viele Verhaltensfehler können ohne Drama gehandhabt werden, indem man Kinder sanft auffordert, zu zeigen, dass sie es besser wissen („Könntest du das bitte respektvoller sagen?“). 

5. Das Gespräch über den Charakter.  Eine Überprüfung von 76 Studien in den USA, Großbritannien und Kanada ergab, dass die Zeit, die man sich nimmt, um Kindern bewusst zu machen, wie ihre Handlungen andere beeinflussen, ein starker Einflussfaktor für die Entwicklung von Charaktereigenschaften wie Empathie, Gewissen und moralisches Urteilsvermögen ist.  Dieses „Gespräch über den Charakter“ muss nicht lange dauern.

Ein Beispiel: Sarah, 2 Jahre alt, zog ein anderes kleines Mädchen so sehr an den Haaren, dass es weinte.  Sarahs Mutter kniete sich hin, sah ihr in die Augen und sagte mit offensichtlichem Gefühl: „Du hast Amy wehgetan!  An den Haaren ziehen tut weh. Niemals an den Haaren ziehen!“

6. Der Denker-Stuhl.  Wenn man ihnen sagt, dass sie wegen schlechten Benehmens eine Auszeit nehmen müssen, werden Kinder oft wütend, weinen oder schmollen. Sie tun dies jedoch seltener, wenn sie den positiven Zweck der Auszeit verstehen. Es geht nicht darum, dass sie sich schlecht fühlen. Es soll ihnen helfen, sich zu beruhigen, wenn es nötig ist, und dann darüber nachzudenken, was sie getan haben, was nicht in Ordnung war – und was sie stattdessen hätten tun sollen.

Nennen Sie es also nicht einmal „Auszeit“.  Nennen Sie ihn den Denkerstuhl oder den Raum zum Nachdenken, um sich besser zu fühlen. Sie können es so erklären:

„Wenn ich dich bitte, dich auf den Denkerstuhl zu setzen, möchte ich, dass du ein paar Mal tief durchatmest, dich beruhigst und dann darüber nachdenkst, was du getan hast und warum das nicht in Ordnung war.  Wenn du magst, kannst du eines deiner Stofftiere halten, während du nachdenkst. Wenn du dann fertig bist, kommst du zu mir und sagst mir, was du beim nächsten Mal tun wirst.“

7. Verlangt Wiedergutmachung.  Alle Kinder sollten eine wichtige Lektion fürs Leben lernen: Wenn man etwas Falsches getan hat, sollte man etwas Richtiges tun, um es wiedergutzumachen.  Wiedergutmachung bedeutet mehr als nur zu sagen, dass es einem leid tut. Es geht darum zu zeigen, dass es einem leid tut, indem man etwas Positives tut, um eine Verletzung zu heilen oder den Frieden wiederherzustellen.

Wir können Ihnen vorschlagen, wie Sie das tun können. Zum Beispiel:

„Du kannst es wiedergutmachen, dass du nicht nett zu deinem Bruder warst, indem du ihm eine Geschichte vorliest, während ich das Essen vorbereite.“ 

Mit der Zeit können wir dem Kind mehr Verantwortung übertragen: „Was glaubst du, was du tun kannst, um die Dinge besser zu machen?“  Schulen, die auf Wiedergutmachung setzen, hatten Erfolg bei der Verringerung von Disziplinproblemen.

8. Ziehen Sie in Erwägung, Ihr Kind zu bitten, bei der Entscheidung über eine „faire Konsequenz“ mitzuwirken.  Es ist sicherlich eine legitime Ausübung unserer elterlichen Autorität, eine Regel und eine Konsequenz einseitig festzulegen: „Wenn du schlägst, musst du sitzen bleiben.“ „Sei zum Zapfenstreich zu Hause oder sag uns, warum du zu spät kommst. Andernfalls verlierst du für eine Woche deine Fahrberechtigung.“

Aber manchmal scheint die Konsequenz, die wir für gerecht halten, unserem Kind nicht gerecht zu werden.  Oder sie funktioniert einfach aus einem anderen Grund nicht. 

In einem Vortrag, den ich kürzlich vor Eltern hielt, fragte ein Vater: „Was schlagen Sie für Strafen vor – mir fallen keine mehr ein.“  Ich antwortete ihm:

„Zunächst einmal schlage ich vor, sie nicht als ‚Strafe‘ zu bezeichnen.  Kinder empfinden Strafen in der Regel als etwas, das wir ihnen auferlegen, und nicht als etwas, das aus ihren Handlungen resultiert. Ich empfehle Ihnen, stattdessen von ‚fairen Konsequenzen‘ zu sprechen.  Fragen Sie Ihr Kind: „Was hältst du für eine faire Konsequenz – etwas, das dich wirklich motiviert, so etwas nicht wieder zu tun?“

Dadurch ändert sich die Dynamik. Das Gespräch wird kooperativ und charakterorientiert: Sie bitten Ihr Kind, die Verantwortung dafür zu übernehmen, dass es sich eine faire Konsequenz einfallen lässt und einen vereinbarten Plan ausarbeitet, um es zu versuchen. 

Wenn dieser Plan nicht zu Ihrer Zufriedenheit funktioniert, setzen Sie sich wieder zusammen und überlegen Sie gemeinsam: „Wie können wir unseren Plan besser umsetzen?  Brauchen wir eine andere Konsequenz?  Eine Strategie, die dir hilft, dich an unsere Vereinbarung zu erinnern?“

Ein Beispiel: Joes Geschichte

Joe, 11 Jahre, versprach, sein neues Fahrrad, ein Geburtstagsgeschenk, immer abzuschließen, wenn er es irgendwo hin mitnahm. Er wusste, dass in seiner Gemeinde immer wieder Fahrräder gestohlen wurden. 

Doch als er sich beeilte, den Werfer für ein Baseballspiel aufzuwärmen, ließ er sein Fahrrad unverschlossen an der Tribüne lehnen.  Sein Vater sah dies, als er zum Spiel kam, und wies Joe darauf hin, der sich entschuldigte und versprach, sich zu bessern.  Doch beim nächsten Mal passierte das Gleiche.

Diesmal setzte sich sein Vater mit ihm zusammen und sagte: „Joe, ich denke, wir brauchen eine Konsequenz, die dir hilft, dich an dein Versprechen zu erinnern, dein Fahrrad abzuschließen. Was denkst du, ist fair?“

Joe dachte darüber nach und sagte: „Dass ich für den Rest der Woche auf mein Fahrrad verzichten soll.“   

„Das ist fair“, sagte sein Vater.  Das war hart für Joe; er liebte sein Fahrrad. Aber er beschwerte sich nicht; er hatte es vorgeschlagen. Wenn Kinder eine gerechte Konsequenz vorschlagen, sind sie ihre eigenen Richter und Geschworenen.  Auf eine sehr reale Weise disziplinieren sie sich selbst. Das ist ein großer Schritt auf dem Weg zur Übernahme von Verantwortung für ihr Handeln – und für die Art von Charakter, die sie entwickeln.