Warum fragen sich heute so viele Eltern: „Was habe ich falsch gemacht?

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Die allgegenwärtigen gesellschaftlichen Einflüsse stellen eine große Herausforderung dar, aber mit effektiver Kommunikation können Eltern ihre Teenager dennoch erreichen.

Ihr Teenager richtet einen Wortschwall von Beschimpfungen gegen Sie, der Ihnen als Kind einen Monat Hausarrest eingebracht hätte. Das ständige Schwanken zwischen höflich und feindselig wirft in Ihnen Fragen auf wie „Was habe ich falsch gemacht?“ und „Warum passiert das?“ Ich war ein alles andere als perfektes Kind, aber ich habe nie so mit meinen Eltern gesprochen, wie ich Kinder (meine eingeschlossen) heute mit ihren Eltern sprechen höre. 

Als jemand, den die Frage nach dem „Warum?“ umtreibt, ist dieser Gedanke seit Jahren ein Stein in meinem Schuh. Manchmal war mein Gehirn ein solcher Wirbel von Theorien, dass ich es manuell neu starten musste – normalerweise mit Übungen oder Meditation. 

Auf meiner Suche habe ich meine Erziehungsfähigkeiten oft mit denen meiner Eltern verglichen. Da gibt es keine drastischen Unterschiede. In beiden Fällen waren Liebe und harte Arbeit die Hauptantriebskraft, mit einigen persönlichen Schwächen und Marotten, die dazu kamen. Aber im Laufe der Jahre ist mir die Antwort klarer geworden. Und während ich mich damit abfinden musste, dass einige Teile immer verschwommen bleiben werden, haben sich zwei Gründe für den Unterschied im Verhalten der Kinder von heute für mich herausgestellt.

Unhöflicher Diskurs

Erstens hat sich die Gesellschaft in erheblichem Maße verändert, da der Dialog zu einer verlorenen Kunst geworden ist. In den Nachrichten und im Internet ist deutlich mehr Wut, Angst und Selbstgerechtigkeit zu spüren als noch vor einer Generation. Die Mainstream-Medien dominieren das Geschehen und glauben, sie seien intellektuell überlegen und würden die Wahrheit verkünden.

Die Gründe dafür würden den Rahmen dieses Artikels sprengen, aber es genügt zu sagen, dass die Mehrheit der vorgebrachten Ideen eine ruhige, vernünftige Diskussion zwischen gegensätzlichen Standpunkten nicht zulässt. Wenn Sie das nächste Mal die Mainstream-Medien lesen oder sehen, achten Sie darauf, wie polarisierend fast jede Geschichte ist. Die eine Seite unterdrückt die andere. „Sie sollten sich schämen“, scheinen sie zu sagen, als ob es sich nicht lohnen würde, den Standpunkt eines anderen zu hören. 

Heimtückisches Internet

Zweitens sind negative Einflüsse in jeden Bereich unseres Lebens eingedrungen. Lassen Sie mich das mit einer Metapher veranschaulichen. Vor etwa einem Jahr kauften wir ein Paket mit Paniermehl aus dem Supermarkt. Darin befanden sich einige lästige, versteckte Eindringlinge – Lebensmittelmotten -, die ohne unser Wissen in verschiedene Bereiche unseres Hauses eindrangen. Zunächst bekämpften wir die Motten wahllos, töteten sie oder setzten sie draußen aus (meine Kinder hatten Mitleid mit ihnen), aber wir hatten keine Ahnung, in welchem Ausmaß sie unser Zuhause zu ihrem Eigentum machten. Es überrascht nicht, dass sie eine Reihe von Lebensmitteln befallen haben. Wir haben aufgeräumt, weggeschmissen und umgeräumt. Noch mehr Motten. Bei genauerem Nachforschen entdeckten wir Mottennetze tief in Schubladen, auf der Oberfläche von Plastik, das nicht für Lebensmittel geeignet ist, auf der Außenseite von Gläsern und in den Lüftungsschlitzen von Öfen. Wir sind immer noch am Kämpfen. 

Das Internet ist ein bisschen wie das hier. Es dringt in jede Ritze ein. Selbst das Google-Klassenzimmer in der Grundschule kann keine Webtoons mit pornografischen Darstellern aussortieren. In den sozialen Medien für Oberschüler dreht sich alles um eine Geschichte, in der alles Unterdrückung ist und das Patriarchat die Hauptschuld trägt. Die Kinder lernen, dass die meisten Menschen voreingenommen sind und dass die meisten von uns psychische Probleme haben. Diese Vorstellungen beeinflussen unsere Jugend zutiefst. Die Gesellschaft kommuniziert über verschiedene Kanäle mit unseren Kindern. Wie die Motten sickern die Ideen des Mainstreams in jede freie Ritze, wenn wir ihnen den Rücken zuwenden. 

Boden zurückgewinnen

Aber das muss nicht das Ende der Geschichte sein. Wenn Kommunikation die Ursache der Krankheit ist, dann ist sie auch die Behandlung des Problems. Die Eltern müssen im Leben ihrer Kinder die dominante Kommunikationsperson sein. Das braucht Zeit. Forschung und die Auffrischung unserer Erziehungskompetenzen sind ein Muss, ebenso wie der Kontakt zu anderen gleichgesinnten Eltern. Ich habe eine Weile gebraucht, um zu erkennen, dass es keine schnelle Lösung gibt. Dieser Prozess wird erst dann wirklich zu Ende gebracht, wenn wir es auch tatsächlich tun.

Viele von uns können sich an eine Zeit erinnern, in der eines unserer Kinder vor dem Schlafengehen nicht zur Ruhe kommen wollte. Wir erkannten bald, dass die Lösung darin bestand, ein wenig mehr Zeit mit ihm zu verbringen, zu kuscheln, zu singen oder zu lesen – zu kommunizieren. Der Wind der Verbundenheit wehte den Stress weg, und es kehrte Ruhe ein. Wir können dies zu jedem Zeitpunkt im Leben unseres Kindes tun, auch wenn die Methode in den verschiedenen Phasen unterschiedlich sein wird. 

Bei einer guten Eltern-Kind-Kommunikation sind fünf grundlegende Punkte zu beachten:

1. Kenne dein Kind gut

Wir können unsere Kinder immer besser kennen lernen. Bücher über die Entdeckung des Temperaments Ihres Kindes können hilfreich sein (Art und Laraine Bennett haben Bücher für verschiedene Altersstufen geschrieben). Wenn wir uns einen Moment Zeit nehmen, um über unsere Kinder nachzudenken, vor allem in Zeiten der Besinnung, kommen wir auf Ideen, die uns in der Hektik unseres Alltags vielleicht nicht einfallen.

2. Zeit für sie finden

Wir haben alle schon von der Qualität der Zeit gehört, aber die Quantität der Zeit ist genauso wichtig. Nehmen Sie sich regelmäßig Zeit für ein Gespräch – beim Abwaschen oder bei anderen Aufgaben, beim Autofahren oder beim Frühstückmachen. Dies ist besonders wichtig für widerspenstige Teenager. In diesem Fall kann das Zeitfenster für Gespräche sehr eng sein, so dass ein geschärftes Bewusstsein für jeden möglichen 30-Sekunden-Dialog notwendig ist.

Um es mit den Worten von Papst Franziskus zu sagen: Wir brauchen Zeit, um Dinge zu besprechen, uns in Ruhe zu umarmen, Pläne auszutauschen, einander zuzuhören und in die Augen des anderen zu schauen, uns gegenseitig zu schätzen und eine stärkere Beziehung aufzubauen. (Amoris Laetitia, 224)

3. Seien Sie ihr Freund

Ein Elternteil, der bereit ist, sich die Probleme seines Kindes anzuhören, wird ihm besser helfen können. Kinder wünschen sich diese Nähe zu ihren Eltern. Einer meiner Teenager hat kürzlich darüber nachgedacht, wie sich unsere Beziehung verändert hat, und freudig berichtet, was sie als die Entwicklung einer Freundschaft wahrgenommen hat. Dafür müssen wir das schwierige Gleichgewicht zwischen Vertrauen und Freiheit finden. Ohne Freiheit neigen Kinder zur Täuschung. Es ist besser, sich hin und wieder „täuschen“ zu lassen, als unsere Beziehung durch mangelndes Vertrauen zu beschädigen. 

Indem wir ihr Freund sind, können wir heikle Themen ansprechen und jedem Kind helfen, die Welt zu verstehen, während es durch die Entwicklung seiner eigenen Talente einen Sinn für seine Aufgaben und seinen Beitrag für andere entwickelt.

 4. Einheit unter den Eheleuten

Sich Zeit füreinander zu nehmen, stärkt das Band der gesamten Familie. Jeder Ehepartner bietet eine einzigartige Perspektive, wie man dem Kind helfen kann. Gemeinsames Brainstorming führt zu großartigen Ergebnissen. 

5. Spaß ist wichtig

Regelmäßige Film- oder Spieleabende (wir essen gerne ein einfaches Abendessen mit Fingerfood, während wir „Das Spiel der Dinge“ spielen), Spaziergänge in der Natur und Freiwilligenarbeit in der Familie fördern den Zusammenhalt. Regelmäßige Familienmahlzeiten und unbeschwerte Momente mit guten Gesprächsthemen sind ebenfalls eine gute Sache.

Zum Schluss noch ein paar Worte darüber, wie man kommuniziert, wenn das Kind nicht will. Eine Idee ist, neue Wege der Kommunikation zu finden – andere Wege, Dinge zu sagen. Ein Kindertherapeut schlägt vor, strategische Fragen zu stellen, z. B. „Was ist das Schlimmste an…?“.

Die emotionsfokussierte Familientherapie lehrt, dass die Aufgabe der Eltern darin besteht, „größer, stärker, weiser und freundlicher“ zu sein, und dass unsere Sichtweise auf das Verhalten des Kindes unsere Reaktion bestimmt. 

Einen jungen Menschen als veränderlich und wandelbar zu sehen, hilft uns, empfänglich und mitfühlend zu sein, anstatt zu reagieren. Wenn die großen Gefühle kommen, und das werden sie, besteht der erste Schritt darin, ihre Gefühle zu bestätigen. Sagen Sie: „Ich verstehe, dass du wütend bist, weil ___ und ___“.

Der nächste Schritt ist, sie zu beruhigen, aber die Wertschätzung legt den Grundstein dafür. Es ist, als hielten wir einen großen Behälter in der Hand und erlaubten unseren Kindern, all ihre Emotionen hineinzuschütten. Dann können sie lernen, über die Emotionen hinaus in den Bereich der Vernunft und Logik zu gehen. 

Ein weiterer hilfreicher Trick besteht darin, sich dem Tonfall und der Lautstärke des Kindes anzupassen. Papst Franziskus selbst hat über die schwierigen Teenagerjahre gesprochen. Eltern, so sagt er, sollten sich der Tendenzen des Denkens in der Gesellschaft bewusst sein, damit wir mit unseren Kindern darüber sprechen können, ohne alarmistisch oder unvorsichtig zu sein.  Auch wir waren einmal rebellische Teenager und erkannten nach und nach, dass unsere Eltern in vielen Dingen Recht hatten. Deshalb, so sagt er, müssen die Eltern den ersten Schritt machen. Viele Konflikte lassen sich durch gute Laune, Flexibilität, Zuneigung und Weitsicht der Eltern vermeiden oder minimieren.

Dieser Artikel wurde von The B.C. Catholic mit Genehmigung veröffentlicht.