Ich weiß. Vielleicht ist Ihre Ehe ein einziges Chaos. Sie haben sich auseinandergelebt, sie funktionieren nur noch, sie haben die Liebe verloren und sie ist nicht mehr das, was Sie sich erträumt haben. Kurz gesagt, sie braucht einen ordentlichen Schubs. Vielleicht haben Sie sogar schon beschlossen, dass es vorbei ist. Endlich haben Sie den Mut aufgebracht, Schluss zu machen. Aber bevor Sie das letzte Fünkchen Hoffnung aufgeben oder einen Termin beim Anwalt vereinbaren, nehmen Sie sich ein paar Minuten Zeit für mich.
Ich stand selbst schon am Rande der Scheidung. In unserem Fall war ich derjenige, der sie entgegennahm. Meine Frau Kate hatte seit Jahren versucht, es mir zu sagen. Doch irgendwie hatte ich die Anzeichen übersehen. Als sie mir dann ihr letztes Ultimatum stellte, habe ich es nicht kommen sehen. Ich war ein guter Mann, aber ein ahnungsloser Ehemann. Ich wusste, dass ich mich ändern musste, aber ich hatte nicht die leiseste Ahnung, was das bedeutete. Zum Glück gab mir Kate diese letzte Chance, herauszufinden, wie. Und ich tat es. Das war vor dreiundzwanzig Jahren.
Ich will Ihre Lebensumstände nicht verharmlosen. Ich verurteile Sie nicht dafür, dass Sie das Weite gesucht haben. Manche Ehen sind am besten zu beenden. Aber wenn ein geheimer Teil von Ihnen, der tief hinter einer schützenden Schicht aus Schmerz und Enttäuschung begraben ist, sich immer noch verzweifelt nach einem Weg sehnt, all die Erinnerungen und das ganze – bisher unerfüllte – Potenzial nicht wegzuwerfen, dann lesen Sie weiter…
Alleine
Ich brauche dich einfach als Freund. Das war der Satz, den Kate jedes Mal sagte, wenn wir uns nicht richtig verstanden, ein Missverständnis hatten oder uns stritten. Jedes Mal hatte ich keine wirkliche Ahnung, was sie meinte. Unsere Ehe schien großartig zu sein. Ich hatte einen guten Job. Wir hatten Geld. Wir reisten. Wir hatten Spaß. Was könnten wir mehr wollen? Doch hin und wieder wurde aus einem unbedachten Kommentar ein Streit, der für mich keinen Sinn ergab. Ich nahm die Dinge persönlich und verschloss mich.
Bevor wir Kinder hatten, konnten wir mit Arbeit und Spiel die Risse überspielen und uns beschäftigen und ablenken, selbst wenn wir das ursprüngliche Problem nicht gelöst hatten. Die Kinder gaben uns ein neues Ziel, aber sie trieben den unsichtbaren Keil zwischen uns immer tiefer. Kate war eine brillante und natürliche Mutter. Ich liebte es, ein Vater zu sein. Es fiel mir allerdings leicht, Kate den Löwenanteil der Kindererziehung zu überlassen und selbst eine Position mit geringerer Verantwortung einzunehmen. Wir schlüpften in die traditionellen Rollen der Hausfrau und des Versorgers. Ich brachte den Lebensunterhalt nach Hause. Darin war ich gut. Als sich unsere Rollen immer mehr etablierten, hörten wir auf, miteinander zu reden. Wir verbrachten immer weniger Zeit miteinander, wenn wir allein waren. Um keinen Ärger zu bekommen, erledigte ich alle Aufgaben, die Kate von mir verlangte. „Der Mülleimer muss geleert werden“ bedeutete, dass ich in Schwierigkeiten feststeckte.
Wenn wir uns unterhielten, ging es meist um die Kinder oder die Arbeit. Die vernachlässigte Ehefrau managt alles bis ins Kleinste. Unser Auseinanderleben verlief sehr subtil. Ohne es zu merken, waren wir uns hinter verschlossenen Türen fremd geworden und schlafwandelten der Trennung entgegen. Schließlich spitzte sich Kates Frustration über meinen Mangel an Freundschaft zu. Ein anderer Mann hatte sich für sie interessiert und ihr das Gefühl gegeben, dass sie wertvoll war und etwas zu bieten hatte.
Das war eine große Versuchung, aber sie wusste, dass sie nichts ändern konnte. Nichtsdestotrotz führte ihr die ganze Episode vor Augen, was in unserer Ehe schmerzlich fehlte. Ich war nicht der Freund, den sie brauchte. Nun stellte sie mir ein Ultimatum. Entweder ich tue etwas dagegen, oder unsere Ehe ist in einem Jahr vorbei. Für Kate war das ein Schrei nach Hilfe. Für mich war es ein Panikmoment, ein Blitz aus heiterem Himmel. Ich dachte, ich würde die Kinder, die ich liebte, verlieren. Ich hatte es nicht kommen sehen und, was noch schlimmer war, ich hatte absolut keine Ahnung, was ich tun sollte.
Entfremdung
In diesem Jahr werden sich etwa 130 000 britische Paare mit unterhaltsberechtigten Kindern trennen. Etwas weniger als die Hälfte davon sind verheiratet, etwas mehr als die Hälfte nicht verheiratet. Viele andere Paare ohne Kinder werden sich ebenfalls trennen. Nach Angaben von Familienrechtskanzleien wird eine unverhältnismäßig große Zahl von ihnen in der kommenden Woche rechtliche Hilfe in Anspruch nehmen. Der erste Werktag des Jahres – der 2. Januar – ist als „Scheidungstag“ bekannt, an dem Paare, die ein schmerzhaftes Familienweihnachtsfest hinter sich haben, beschließen, Schluss zu machen. Ein gewisses Maß an familiärer Uneinigkeit ist verständlich und sogar notwendig.
Es ist im Interesse aller, dass wirklich schreckliche Beziehungen, in denen es offene Konflikte oder Missbrauch gibt, beendet werden. Aber das war nicht so wie bei uns. Wir befanden uns nicht in einem offenen Konflikt. Die überwiegende Mehrheit der Paare, die sich trennen, haben sich auseinandergelebt, hatten eine Kommunikationsstörung, haben sich nicht mehr geliebt oder waren einfach nur gelangweilt von einander. In einer Studie, die ich vor kurzem zusammen mit Professor Spencer James von der Brigham Young University für die Marriage Foundation durchgeführt habe, fanden wir heraus, dass zwei von drei Eltern, die sich gerade getrennt hatten, sich zuvor als glücklich und nicht zerstritten beschrieben hatten, besonders oft noch ein Jahr zuvor. Das ist ziemlich erstaunlich. Die meisten Familientrennungen kommen aus heiterem Himmel. Man sollte also meinen, dass einiges davon vermeidbar sein müsste. Aber wie?
Für meine Frau
Auf Anregung von Freunden ging ich widerwillig zu einer Beratung und entdeckte zu meiner großen Überraschung eine Hoffnung. Auch wenn das gut für mich war, hatte es wenig Auswirkungen auf unsere Ehe. Sechs Monate nach dem Ultimatum schrieb mir Kate in ihrer Frustration und Verzweiflung einen Brief. Es war eine Beschreibung dessen, was es bedeutete, Harrys Frau zu sein. Bedingungen und Konditionen. Feiertage. Pflichten. Verantwortlichkeiten. Vergünstigungen. Sie unterschrieb mit ihrem tiefsten Bedürfnis nach einem Freund. „Wird es jemals dazu kommen? Wer weiß. Wen kümmert’s?“
Ich fand den Brief auf meinem Bett, als ich von der Arbeit nach Hause kam. Die letzten beiden Worte, in Großbuchstaben geschrieben, haben mich zutiefst getroffen. Mein Gott, dachte ich. Was habe ich nur getan? Bis zu diesem Moment hatte ich gewollt, dass unsere Ehe funktioniert, damit ich bei den Kindern bleiben kann. In Wirklichkeit ging es dabei nur um mich. Ich wusste jetzt, dass ich unsere Ehe für Kate zum Erfolg führen musste. Ich ging in den nächsten Raum und fand eine verschlossene Kate vor. Ich sank auf die Knie und sagte ihr, dass ich glaubte, endlich verstanden zu haben. Es tat mir so leid. Sie hatte keinen Grund zu glauben, dass ich mich ändern würde, aber das würde ich.
Das war der eigentliche Wendepunkt in unserer Ehe, der winzige, aber seismische mentale Wandel, der nötig war, damit meine Ehe für Kate funktioniert. Nicht für mich. Nicht für die Kinder. Für Kate. Sie war wunderbar. Sie hatte es verdient. Sie war es wert. In unserer Ehe gab es später viele wichtige Momente, in denen wir uns mit schwierigen Themen auseinandergesetzt haben. Aber das war der entscheidende Einstellungswandel, durch den wir plötzlich eine echte Chance hatten. Ich wollte nun die Verantwortung für unsere Beziehung übernehmen.
Ich wollte das Beste für Kate, auch wenn es für sie etwas gewöhnungsbedürftig war. Ich begann, ihr Aufmerksamkeit zu schenken, sie wahrzunehmen. Heute sind wir seit einunddreißig Jahren verheiratet. Unsere Ehe ist von jenem schrecklichen Moment der Konfrontation vor all den Jahren nicht wiederzuerkennen. Auch unsere Familie hat sich vergrößert. Wir haben jetzt sechs Kinder im Teenageralter oder als junge Erwachsene. Es ist ein ernüchternder Gedanke, dass es unsere jüngsten vier Kinder gar nicht gäbe, wenn wir nicht versucht hätten, die Dinge zum Guten zu wenden.
Ja, es war ein langer Weg. Es war nicht einfach. Wir sind immer noch im Werden. Wir haben unsere Höhen und Tiefen, wie jeder andere auch. Aber wenn Kate spricht, höre ich zu und nehme es wahr. Anstelle einer Stimme, die versucht, mich zu bevormunden, höre ich eine Stimme, die sagt: „Ich liebe dich und möchte dir nahe sein.“ Heute können wir mit großer Zuversicht sagen, dass wir glücklich verheiratet sind. Wir müssen wohl etwas richtig machen.
Wiederentdeckung
Wir haben einige Grundprinzipien der menschlichen Natur wiederentdeckt. In unserem Buch „What Mums Want“ (And Dads Need To Know) erzählen wir die ganze Geschichte unserer Rückkehr vom Abgrund und die anderer Paare aus dem wahren Leben. Außerdem haben wir 291 Mütter zu ihren Prioritäten befragt. Die Ergebnisse bestätigten mit überwältigender Mehrheit, was Kate mir all die Jahre gesagt hatte, ich aber nie gehört hatte.
Fast alle Mütter gaben an, dass sie sich am meisten einen Freund wünschen, jemanden, der sich für sie und die Kinder interessiert und nett ist. Am wenigsten wünschten sie sich einen Mann, der sie versorgt oder der stark, sexy und abenteuerlustig ist. Mütter wünschen sich also einen Familienvater, bei dem die Mutter an erster Stelle steht. Sie werden an anderer Stelle gelesen haben, wie unterschiedlich Männer und Frauen sind. Und ich spreche nicht eine Sekunde lang von Rollen. Wie Sie Ihre Rollen aufteilen, bleibt Ihnen überlassen.
Es gibt kein Richtig oder Falsch. Aber es gibt einen Unterschied zwischen Männern und Frauen, der absolut ist. Frauen kriegen Kinder. Männer nicht. Die Mutter hat neun Monate damit verbracht, einen neuen Menschen in sich wachsen zu lassen. Daher ist ihr Gehirn so verdrahtet, dass es automatisch darüber nachdenkt, wie man die Kinder am besten aufzieht. Das verändert ihre Orientierung und ihren Fokus. (Wenn Sie daran zweifeln, denken Sie einfach daran, dass es immer noch ein Tabu ist, wenn eine Mutter ihre Kinder verlässt.
Niemand verzieht die Miene, wenn ein Vater geht.) Die Erfahrung der Schwangerschaft macht Mütter automatisch kinderorientiert. Der ständige Gedankenfluss an ihr Kind kann dann dazu führen, dass die Mutter den Vater beiseite schiebt, weil es „einfacher ist, es selbst zu tun“. Aber anstatt es persönlich zu nehmen und Trost in der Arbeit zu suchen, müssen wir Väter erkennen, dass eine kinderorientierte Mutter einen mutterorientierten Vater braucht. Untersuchungen zeigen, dass eine glückliche Mutter auch den Rest der Familie glücklich macht. Glückliche Frau, glückliches Leben! Für Väter trifft dies weit weniger zu.
In der heutigen Zeit, in der der Schwerpunkt so sehr auf Gleichheit und Teilen liegt, ist dies ein Bereich, in dem die menschliche Natur immer Bestand haben wird. Da wir diese unterschiedliche Ausrichtung haben, wird die Rollenverteilung in der Regel dadurch bestimmt, wer in unserem Leben die höchste Priorität hat. Kate sagt mir, dass sie möchte, dass ich sie so liebe, wie sie unsere Kinder liebt.
Unsere Untersuchungen der Marriage Foundation zeigen, dass die Hälfte aller Mütter im Vereinigten Königreich sagen, sie seien mit ihrer Beziehung „glücklich“, aber dennoch nicht „sehr glücklich“. Mit anderen Worten: Das Leben ist in Ordnung, aber nicht so gut, wie es sein könnte. Bedenken Sie, dass zwei von drei Paaren, die sich in diesem Jahr trennen werden, in diese Kategorie fallen. Vieles von diesem zukünftigen Herzschmerz muss nicht passieren. Wir machen Ihnen nicht vor, dass das Abenteuer des gemeinsamen Lebens einfach sein wird. Aber die Erfolgschancen sind so viel besser, wenn das Fundament solide ist. Mama möchte, dass Papa ihr Freund ist.
Mama, vielleicht musst du ihm einen Brief schreiben, um ihm zu sagen, was das bedeutet – so wie Kate es getan hat.
Papa, übernimm die Verantwortung für eure Beziehung – so wie ich es getan habe. Mach es dir zum Ziel, Mama zu lieben … und sie wird dich auch lieben.
Unser Buch ist für all die Harrys und Kates da draußen, die nie in den Schlamassel geraten müssen, in den wir geraten sind.
